7年后的忠班

嘿

凌晨两点多了

我还在线上

是那天半夜5点 聊天聊到快要天亮

然后还带着两颗肿肿的眼睛去上班

的后遗症 还是上瘾了吗

搞笑

皮肤状况应该会很糟糕了

是很有感触

为啥

因为 这星期竟然跟差不多7年没见的忠班同学们见面

其实很害怕这种gathering

怕尴尬 再加上我在这班上可有可无

但是还好 状况没太糟糕

虽然还是觉得跟他们的天空的格格不入

虽然知道了上次被伤害的原因还是感到伤感

虽然后悔跟有些人有些不愉快的回忆

但是这些的这些

都是回忆 钱买不到的回忆

格格不入 但是还是可以聊

我就尽量聊 半熟也聊 不熟也聊

因为我还是很庆幸 我是忠班的一分子

感动 7年了

因为忠班 有了一班可以掏心掏肺

什么事都可以跟他们商量 讨论 询问意见的好朋友们

今天又见面了 跟往常一样聊了很多

那些熟悉的感觉没变 真的很感动

我真的很珍惜这些友谊

又忘了拍照留念

苯了

期待明年的新年gathering

:)

1year!

工作一年了

hoorayyy

还有很多的未知数

我 期待 :)

为未来加油 :)

十月中了

工作后 日子过得好快

不知不觉 工作了10个月半了

是充实吗 还是麻木呢

我是适应了这份工作

虽然有时还是会monday blue

虽然有时还是不想起床上班

但是 至少这份工 我学到了完全新的知识

是我从来没有学过

也没想过会接触

虽然我的兴趣不在这行

但是我找到了感觉

那个会让我自己觉得很满足的感觉

:)

感恩

我有好senior 好同事

虽然不是说十分close

但是我就有话直说

对着他们没有太多隐瞒

很单纯的就说出自己的想法

所以很开心 至少工作上可以跟他们诉苦

有人可以给我一些意见

很讶异

我的senior也有继续念书的打算

虽然真的很想跟他念同一所大学

由于文凭不受承认

所以就失去了这个好机会 一起学习

但是 都算是同路人吧 哈哈

读书的事 也搞到我非常烦

现在申请了两件本地大学

很想出国的说 但是顾虑到的事情实在是太多

我也会很想念我的男人的

lol

真的很想念私立大学

太伤心了 没有多少大学有这个课程

新加坡的大学也很careless的miss了他们一月的intake

如果真的有读书 有时part time的话

日子真的十分充实了

蛮期待 但是还是怕怕的

同时

也要开始计划几时离开公司了

老实说 公司对我很好

加2次薪 有常得到老板的称赞

虽然后面会接一些批评

但是心里还是会暗爽的

哈哈

工作弄我最伤心的

就是我暴肥

算了 不讲太多这方面

太伤心了 sobs

其实工作能适应

最重要就是有5个月没见面

但是几乎每天聊天的好朋友们

每每遇到好事坏事

真的就是第一时间 会先跟他们分享或诉苦

真的好幸运 因为有他们

 :)

希望 每天都是美好的一天

为着未来 加油

不管继续工作 还是读书

都要做到最好 :):):)

22aug2012

每次想写blog

都是因为想念之前的生活

每当怀念

就像记录当时每记录的

或是遗憾的

这么 人生总是如此悲呢

说实在的

工作后的日子好不happening

lol

没有happening的人 happening的地方

所以就努力旅行 让我的日子happening起来

今年最后一个trip

是很临时 机票不便宜的trip

就是11月去kl找我最爱的朋友

好想念他们 虽然有时还是斗嘴

even在whatsapp都可以吵架的

就是想念那种犯贱的感觉

lol

同样的 未来还是未知数

昨天从camp回来太累了

忘了要去uk education fair

我有失去一个机会问我想问的事了

好迷茫 好不想解决

还在想到底该做怎么样的决定

hmm

anyway

好期待11月

他们带我去马六甲吃喝玩乐 :)

超爱他们的

没有了这一群好友 真不知该怎么办

朋友有分手了

原来 能经营好一段感情

是很不容易的

the memories

regret that i didn't write much blog when i was in uk

and feel great too that at least i got wrote some blogs in uk

that few months is my best memories

that i will never forget

really a bitter sweet summer

i always read back the blog i wrote during that 4 months

and thinking that,

isn't i got another chance to go there again?

and that time might not have the great 9ppls gang

no good caring from mr.tang

no weekend trip every single weeks

life.

wish to earn more

or have to be distinct

then earn again

save more?

earn to save more? or?

many question mark

hope my life is as simple as

earning 

and

travelling

hahaha. okies, that's my wishes btw.

goodnight world

and gonna fight for tmr again!

fighting!

未知数

工作进入第8个月

终于 拿到了名片

对我来说 是不好的开始

更少的私人空间 更多的麻烦

也许 我还在很努力的享受这份工作吧

工作超级忙 忙碌很爽 因为感觉充实

但是忙碌也会很麻木 因为跟时间赛跑

忙碌也会很压力 时间不是最大的问题 问题是自己的自信到哪里

我还在考虑 我的未来是否真的就一辈子踏进这一行

这机率是十分高 但是还是在考虑的状态

下一步 影响着的很大

公司最近人心惶惶

又有2个同事辞职了

其中一个离开 对我的打击 或是说对我的影响很大

所以 刚知道的时候不能接受

现在一个星期了 不接受 也得接受

也很想认命了

人生

好多的未知数

明天 明年 三年 五年

是如何 真的好难计划

短暂的岁月

sexy eiffel tower

在巴黎 凉凉的天气

浪漫的城市

虽然听闻说着城市一点都不浪漫

河很臭 之类的

但是 也许在巴黎的时间很短

所以没有什么嗅到河的臭味

反而真的感觉的到那份浪漫

庆幸的是 我能和我的情人

还有最亲的朋友

一起欣赏早晚的巴黎铁塔

早上的感觉 很复古 lol

它可能就是如此古老

加上旁边的游乐场

感觉很梦幻

晚上的感觉 就很sexy

尤其是灯光闪烁的那十分钟

更是难忘 太美了

遗憾的事 观赏的时间太短

还有就是没有晚上的拍的美的相机

anyway 一切都在脑海中

这些 都是去年9月的事了

8个月前 记忆犹新

就像刚从巴黎回来般

无意中

发现在顺升手机 有着张照片

在scotland tesco 拍的

要拍照纪念的

是英国的牛奶 好好喝又便宜的牛奶

还有就是可爱的牛奶瓶

真的 每天都在想

几时能回去英国 还有 欧洲

太贪心了吧

这几天

感触很深

金凤姐上礼拜结婚

接下来的那个礼拜他爸爸就过世了

世事难料

红白 一次过

人生 真的很短暂

有时 总觉得应该在事业拚

拚出一个成绩来

再享福

那万一 还没拚完 就离开世界

那么我不是没有享受到这美丽的世界?

有时太理智 真的会失去很多冲动才能得到的东西

老实说

对我来说

结婚后 就要乖乖的当丈夫的妻子

言下之意就是

不能任意决定要去那里

生活不再是一个人 而是一家人

所以 我现在的感触就是

要在结婚前玩够本!

很野吧

但是那个岁月一过去 就没有办法再活多一次了

也许 这就是人生

人生 难免就是会有遗憾

而我就希望 尽量能减低遗憾

让我的人生更精彩

:)

抽离

是的 我还是抽离不了在英国的日子

半个月后的去年 我人在英国

不敢相信 这是一年前的事

上面美丽的桥 壮观的日落

是在Scotland Glasgow 拍的

不会忘记 我们驾车在那里兜来兜去找客栈

然后走来走去拍照

最后在很冷的天气 找到了buffet当晚餐

然后超级冷 走路回客栈

在英国的街道上 大大声笑 大大声地喊很冷

我真的抽离不了 即便我工作多半个月后就半年了

说起这半年

我还是一样 讨厌星期日晚上

但是讨厌的原因不同了

之前是莫名的无助 因为什么都不会

一瞬间 手上就有接不完的工

现在讨厌星期天晚上

是因为又要面对做不完的工作

还有压力

尤其是跟顾客开会

我还在很努力克服 我真的要很像样

像个electrical engineer

然后又是抽离 抽离自己是读electronic的

是很不愿意 even到现在 我还很向往做electronic的工

也许人 就是很难满足

有了这个 有觉得少了那个

而我 真的要学会抽离

抽离英国的4个月 抽离electronic life的4年

忙碌 累

濒临崩溃

也不至于崩溃

就是很累 忙到很累

也蛮压力的 那压力我知道是自己给的

适当的压力 才能迅速成长

好累 好累 好累

昨天第一次outstation

一个人去kuching outstation

一对一跟client meeting

是很挑战的 很害怕 搞到前一晚一直梦到开会

几乎每什么睡觉

但是很幸运的 就这样一个人去

该解决的 都解决了

不在我范围内的 也尽力而为

从10点到12点

1点到4点

然后赶去机场

然后transit

终于到家

整个就是累累累

也许没睡好的关系

再加上公司还有很多很多的工作还没搞定

结果整个就是累 然后没精神

最后就是最讨人厌的头痛

同事今天说我都不笑

lols

太累了 太忙碌了

忙碌的女人 一点都不美丽

因为憔悴 lols

好想拿假 好好休息

但是时间又不够用

加上下礼拜去新加坡玩耍

整个就是矛盾

总觉得为什么明天只是拜四

不是拜五

但是同时又觉得还好明天才是拜四

因为好多东西还没做好

矛盾到

真的 要努力工作

为了什么

为了新加坡之旅 哈哈哈哈哈

整个就是爱旅行 爱gathering

想念我的朋友们啦~

要好好放轻松 :)

*the autumn in europe :) *

想念

就还是想念英国

想念在外的日子

想念自由的生活

想念自己一个人一间房的生活

想念喝酒的生活

想念作assignment做到4am的生活

想念一起走路上学的日子

想念准备便当 安排时间去wet market

想要煮什么晚餐的日子

我 每天还是活在过去

蠢吧

太珍贵了 这段时间

我最想念的 就是那班朋友

猪朋狗友

真的什么动物都有 lol

我非常期待下个月

gathering trip 

<3

动力

我的动力:

5月1日 劳动节

5月16日到20日 buddies gathering trip

六月 加薪 (hope soooo)

之后

再打算

lols

我要

更努力

我还在寻找我的目标

好了 时间到了

睡觉去了

老人的生活 就是这样

happy bird-day to miee

祝我 生日快乐

:)

我开心

因为我赚钱了 我有钱请我家人吃饭

表达我对他们的谢意

我开心

因为有人给我生日祝福

其实别人不记得我的生日我没有很在意

但是收到祝福 就是很温馨

我开心

因为事隔6年后

我又在受难节生日了

6年前 在教会事奉火热

那时还有一个月就离开家念书去了

现在 也是事奉火热

而且是第一年自己赚钱过生日

受难节 就不庆祝生日了

耶稣被钉 为了我们

何等伟大 那份爱 比我的生日来的更值得纪念

我很幸运 我在受难节生日

虽然不能庆祝 但是是份祝福

我感恩 :)

其实我也不爱庆祝 感觉怪怪

别人花钱买礼物给我 我也觉得怪怪

我请大家吃饭 感觉还好很多

lol

所以不庆祝 也很自在

简简单单 也是幸福 :)

但是偶尔还是想来些不同的啦哈哈哈

祝我 24岁 生日快乐

我感恩 因为有家人

因为有男友

最最最令我怀念的就是

我的朋友们

我感恩 我的日子有你们

我爱你们

♥

又是星期天晚上

又是痛苦的星期天晚上

上个星期的现在 整个很不平衡

不想工作

今天好多了

但是这礼拜有更多的挑战

希望都能顺利过关

hmm

还有很多的选择

希望 早日决定

早日知道自己的方向

我才能好好策划我未来的日子

尤其是旅行的日子 :)

pray hard for my coming week.

night world

讨人厌的选择题

为什么有选择

有选择 就婆妈

真希望我能果断一些

但是果断 也同时会失去很多

这就是代价吧

不果断 就像现在这样

这里也不是 那里也不是

讨厌这样的生活

也讨厌这样的自己

其实是好消息

比我想象中的多了

但是同时 也不必我aspect的多

我要更多 更多!

是我贪心吗?

我选择放弃那个重新拿起这个

打击我自己的自信

所以我要的更多!

一定要有些事弄我平衡吧

读书 不读书

也烦死了

拿ir 不拿ir

也一样烦恼

想读好的学校

怪就怪自己没钱

讨厌选择

如果每得选

也许也会埋怨

但是至少没办法也得接受吧

人生哪

就是这样才叫精彩吗?

最难过的就是

你跟我没有一样的梦想

那么我的wishes就应该一辈子不会是实现了吧

我的梦想是里有你陪我完成的

没有你 就没有梦想了吧

sien

为什么我是女人

为什么女人爱感觉

自讨没趣

卒仔

我是卒仔

讨厌懦弱的自己

讨厌胆小的自己

讨厌爱逃避的自己

讨厌无能为力的自己

讨厌什么都不会的自己

我 真的很讨厌自己

不懂如何爱惜自己

不懂如何激励自己

日子过得好不开心

好不充实

每天活在灰色的世界

好痛苦

想学会乐观

想学会知足

但是 都只是想罢了

因为 我还不想接受这些现实

我知道 我就是自己很犯贱

自己拿来烦

好想驻唱

好想旅行

好想回英国血拼

好想 好想 好像

很多的好想

如果这些都可以是我的生日愿望

而且都能实现

那该多好

ojibala的烂心情

不管说我幼稚说我不成熟说我没能耐

我就是不想做这份工

不想看别人的眼色

不想看自己如此不长进

不想这么没有成就感

不想强颜欢笑

不想领这么少的薪水

不想每天过的那么不开心

不想被约束

我就是想离开这里出去寻找自己的生活

就是想找薪水更好的工作

就是想回到自己电子的行业

就是想回英国读master

就是想发牢骚

就是想任性

就是想野

就是想乘年轻作应该做的事

但是

我没有勇气

很想也没有选择的余地

我还在等待

等待一个机会

这 就是要进入monday blue的前一晚

超级不平衡的心情

晚安

希望明天会更好

it's my 24's life.

消失两个月了

消失的原因

就是不想面对现实

不想把我真实的感觉写出来

好像在迫自己接受这些现实的事情

终于 工作满2个月了

第一个月的颓废

然后月尾开始忙碌

因为2个staff resign

开心还是伤心?

开心 就是开始有工作啦

伤心 就是大部分的工都是很多人不要接手

就丢来给我的工

其实这份工

严重的降低我的自信心

第一 我对这行完全不懂

第二 我没有mentor

第三 我不喜欢对外沟通 尤其用电话

所以

这两个月 给挨骂了很多次

也不算是挨骂

但是那些被嫌弃 被人看不起

被人怀疑自己的能力的语气

我真的受不了

但是 没人有空教我

只能自己try an error乱乱做

不然 什么都做不出

其实 我最不能接受的就是

我放弃electronic的这件事

我对这科 真的很有热忱

很有信心

因为是这科 让我重拾信心

但是现在 什么也不是

我的能力也发挥不到

很不能忍受这样的生活 这样的自己

payment很低 也是重点

但是不多说

说了也不会起

我的世界 感觉很灰

人际关系 也是我很担心的问题

但是 开心的事

我用2个月的时间

已经开始建立起关系

希望这些同事 让我每天都有动力去上班跟他们哈拉

洋人新年 农历新年

都过去了

龙年到了

最开心的事 就是跟我的好姐妹相聚

很久没有38的嘴巴终于可以38

忍到太辛苦了

说到新年

更不可思议的事

我爸在1月1号开始了新教会!

不错吧 哈哈

磐石城市教会

很多恩典

也还有很多要做的事

:)

世界可以更美好

我越来越开心的理由

就是我要去kl啦!!

超级想念kl的说~~~

去kl参加毕业典礼

还有可以见见我超级super想念的brotherssss

但是也烦恼住 也烦恼交通

我知道一切自然会解决

:)

话说回来

这样请假去kl

付出的代价除了unpaid leaves

还有去kl前会在公司忙碌到还有压力daoooo

祝我好运

明天给骂的机会十分高

因为做错了东西

argggghhhh

我的24岁。